艾米姐妹的信仰旅程（中）

雅恩译

当我在电话上，对一个我几乎不认识的人念了作证词后，我哭了。我也说不明白为什么眼泪就直接流了出来，尽管那是一种宁静而私密的个人体验，但当时的感觉真是势不可挡。我听人说，这是一种个人的罪孽被得到原谅，得到好的回报时的一种感受。坦率地说，我很吃惊，尤其是我当时持的的态度是“我或许也可以”，而不是“是的，我现在必须这样做。”正如我前面提到的，我的确感到在这一点上，我当时是有压力的。但我还是念了，然后我哭了，而且几乎没有理解接下来的话——“你应该去洗一个大净。”当时我也不知道该怎样实践伊斯兰，所以第二天黎明我也没有起来做晨礼拜。他只是给了我一些基本的提示：不能有非婚姻的性关系，不可以饮酒，不能吃猪肉。

然后第二天是周五，是主麻日，而我居然也没想尝试去参加每周五的聚礼拜。但是我的确感觉到了，我的内心有一些东西想让我知道我应该做什么。所以，当天下班后我去了清真寺。我知道清真寺在哪里，但真正去那里还是第一次。我觉得自己应该穿的严谨一些，所以我穿了一件宽松的3/4长袖的衬衫和一件宽松长裤，不过我觉得非常的不舒服和不适应。到了清真寺，我首先注意到的是，没有一个女性，没有一个穆斯林姐妹。如果可以选择的话，我首先肯定会去找一个女人，而不是一个男人。当我走近大殿，当时是晡礼后了，有些人从我身边走过，但他们都没有看我一眼。这让我很不舒服，感觉好像受到了侮辱。我继续往里面走，内心开始感到绝望。我真的需要帮助，所以我最终还是走向了一个男的，但是，当我站到他面前时，我却没有勇气说，我实际上已皈信了伊斯兰教。我突然间觉得羞于启齿。

因此，原本应该向他寻求所需的适当帮助的，而我却告诉他，我想找一些关于伊斯兰教的资料。我不知道他是怎么想我的，所以我开始不知所措，我快要哭出来了（我想我没有真的哭出来...），他告诉我哪里可以找到，然后我记下了清真寺宣教委员会的电话号码。然后我告诉自己是时候该离开这个不欢迎我的地方了。就这样我离开了……后来也没有拨过那个电话。

我没有想过自己会做一个真正意义上的穆斯林，虽然我已经宣示了我的信仰。尽管我也知道，实际上很多人都归信了伊斯兰教，在这个世界上我也不是什么奇人怪事，但是我还是觉得我很假，我不是一个真正的穆斯林，甚至不是一个有任何信仰的真正信徒。当我回到家以后，我感觉自己被穆斯林拒绝了——他们甚至都不看我——我冒出一种想法：我就这样生活吧，知道自己信仰伊斯兰教就可以了。

那个时候，我已经差不多读了大都分古兰经经文，关于耶稣，这个对我来说是个障碍，但也不是最大的困惑的问题：我接受了伊斯兰对这一问题的信仰观点。实际上，真正困扰我的是伊斯兰关于妇女的教义。我发现伊斯兰关于这个问题的教导实际上是非常好的，而是人们歪曲了它，将它破坏了。所以说，我开始确定，伊斯兰教很多教义实际上被人为的“损坏”了，而我唯一能真正相信的只有古兰经。甚至穆罕默德的圣训也不可信---只有古兰经。不过，因为实际上我也没打算将伊斯兰付诸于行动，所以感觉这对自己也并不重要。而且我也没有去实践。

那个时候，我已经开始停止穿一些漂亮的及膝短裙和低胸衬衫上班。尽管那会儿已经是夏天了，但我还是渐渐的更倾向于穿越来越长的长裤出门。而且我也没有告诉任何人我皈信了伊斯兰教，除了那些在论坛中从一开始就已经知道的朋友们，在我工作和学习的地方我根本不认识一个穆斯林所，我也无处可找。那个启发我念了作证词的朋友决定帮我联系MSA（穆斯林学生联谊会），让我到那里去学习，然后将我自己的情况告诉他们，要求她们和我做朋友。老实说，我当时根本就不热衷于这个想法，而且感觉这样挺不好意思的，不过我还是通过电子邮件和两个姐妹有了几次交流，她们俩中的一个在别的城市，另外一个给我打过电话，但我们从未见过面，一直到后来。

我的朋友建议我通过邮件订阅“利雅德圣训集”，以帮助解决我对圣训存在的一些抵触。他还向我推荐了一个关于圣训学的网站，帮助我了解，圣训学家是如何分类圣训，以及并非所有的圣训都是一样的。这些学习资源，实际上最初的时候我根本就没有太上心，而是后来让我获益匪浅。因此，整个一个夏天我一直在学习伊斯兰。我读完了古兰经，继续阅读《穆斯林圣训实录》的全部章节，我每天都收到《利雅德圣训》的电子邮件，并保持在论坛上发帖，提出我的疑问。但后来我们学校开学了，我又忙碌于姐妹会和学校的事情，伊斯兰被我抛到了脑后。当然，我仍然是信仰的，但我依然不认为实际上自己应该真正去实践。太难了，我想.。所以我继续过着我当时的生活。自从学校开学后，我就没有再花更多的时间学习伊斯兰。我开始觉得自己是一个秘密的穆斯林，而且也并不和其他穆斯林来往，对伊斯兰教仍存在很多疑问，当然更谈不上实践，但是，我仍然觉得，在某种程度上，在上帝面前，我是一个穆斯林。斋月来了，又走了，我没有举意封一天斋，而是在我的姐妹会里变得更忙，忙着参加各种各样的活动——很多这样的活动、组织和协调工作都是由我来负责。所以，虽然我提醒自己，我是一个穆斯林，但我依然没有礼拜，没有封斋，而且事实上我甚至不和任何穆斯林交往——伊斯兰真的被我置之脑后了，被自己忙碌的日程越推越后，越推越后。

但也并非完全如此。事实上，我记得有几次我试图学着礼拜——我要有信仰，我也真的做了。尽管我还没有实践伊斯兰，但我的心仍然提醒我要有信仰。有一次，我还将礼拜必读打印在一张纸上（尽管当时我还不理解其意思，我朝着自己认为是麦加朝向的方向站立（甚至连朝向我当时都没有弄对），我想学习，我想与我的养主交谈，但我不知道该怎么去做。因此，我流着泪，将脸叩到了地上……

未完待续..

原文

转载请注明:http://www.jinxiuxianx.com/lydls/19186.html